< (Nicolò) Il mio papà si chiama Checco...
ha 36 anni e viene dal sud.
< Alto, bello, affascinante, muscoloso non lo è mai stato...
però è tanto buono e simpatico.
< Prima lavorava a stretto contatto con il mondo dell'alta finanza.
- Scusi, come va il Dow Jones'? - E' sceso di un punto e mezzo.
La situazione è drammatica.
Bentornato nel nostro hotel, la stanno aspettando.
- Ti stanno aspettando. - Non importunare i clienti.
- Non lo stavo importunando. - Non mi interessa.
- Mi ha fatto una domanda. - Torna a fare il tuo lavoro.
Volare!
MUSICA IN SOTTOFONDO
< (Nicolò) In quell'ambiente papà non si sentiva valorizzato...
e così in un giorno di settembre ebbe un'idea geniale...
che avrebbe cambiato il corso del suo destino.
< Andò subito a comunicarlo alla mamma.
Amore!
- Che succede'? - Vogliono chiudere la fabbrica.
- Che mi dovevi dire, amore'? - Lo mi sono licenziato invece.
Voglio essere leadership di me stesso.
< (Nicolò) Contagiato dall'entusiasmo di mamma...
papà si gettò a capofitto alla ricerca di un lavoro.
< All'inizio però non fu semplice.
- Lei non ha un profilo adeguato. - Ma ne è proprio sicura'?
< (Nioolò) Poi però un giorno... - Zalone.
- Lei è assunto. - Grazie.
< (Nicolò) Dopo aver inseguito il suo sogno caparbiamente...
papà trovò il lavoro che gli avrebbe fatto realizzare le sue aspirazioni.
< Perché come dice papà, nella vita...
L'aspirazione è tutto.
Zie, Fata Gaia è il top dell'house cleaningship.
- Che dovete fare'? - La prendiamo! - Brave zie!
< (Nicolò) Papà si dimostrò tagliato per quel lavoro.
Hai fatto un affare, cugina mia!
Fai anche ginnastica!
L'abbiamo comprata da tuo nipote Checco.
- E chi è Checco'? < II miglior venditore dell'anno.
Grazie!
< (Nioolo) II meritato riconoscimento non tardo ad arrivare.
Io volevo soltanto dire a mia moglie e a mio figlio...
vi voglio bene!
Daniela! Nicolò! Avete visto'?
< (Nicolò) Sull'onda dei successi professionali...
papà cominciò a togliersi qualche piccolo sfizio.
- Questa è la versione full optional. Non è fantastica'? - Sì, però...
- Ho anche dell'ottimo usato. - Eh...
< (Nicolò) E riempì di regali me...
Nicolò, questa finanziaria ha un TAEG imbattibile.
- Lo chiamiamo Taeg'? - Taeg, ti piace?
< (Nicolò) E la mamma anche se lei non era così felice.
- Più piccolo non c'era'? - Fammi un sorriso, porca miseria!
Ti ho domotizzato l'esistenza. Guarda qua, sorridi!
Abbiamo il dolby sorround, il frullatore domotizzato...
il microonde autopulente, la piastra domotizzata...
la macchina da caffè...
Abbiamo superato i 3KW!
< (Nicolò) Papà mi insegna che nella vita possono arrivare dei momenti bui...
- Signora, conosce'? - Roba superata! Guarda!
(Surace) Zalone, che succede'?
W lo m.“
- Hai esaurito l'entusiasmo'? - No, ho esaurito i parenti.
< (Nicolò) Ma è proprio in questi momenti di difficoltà...
che un vero imprenditore deve trovare la risposta giusta.
- Sì'? - Siamo di Equitalia.
No, siamo cattolici qui.
Amore, vuoi finirla'? Ce le ridanno le cose!
< (Nicolò) Pensare soluzioni efficaci...
Faremo un altro finanziamento per estinguere i finanziamenti.
- Non fare tragedie! - Te ne devi andare.
Devi sparire dalla mia vita!
SQUILLI DEL CELLULARE Come sei negativa!
- Pronto'? - Fido Fly. Lei continua a non pagare le rate.
- Io le consiglio di rientrare. - Vuoi uscire'?
- Deve rientrare. - Esci immediatamente!
Mettetevi d'accordo tutte e due. Non esco.
< (Nicolò) Ma soprattutto impegnarsi sempre di più.
< Infatti ultimamente e sempre fuori per lavoro.
- L'hai messo lo spazzolino'? - Compralo col finanziamento!
< (Nicolò) Cosi io, mamma e Taeg ci siamo trasferiti dai nonni.
- Si può mangiare senza questo'? - Zitto che è un cucciolo.
Pure!
< (Nioolo) Con papà pero mi sento ogni giorno per telefono.
- Papà, dove sei'? - Sono in coda al ristorante.
Ci sono segnali di ripresa, il ristorante è pieno.
- A scuola come sta andando'? - Ho tutti nove, due otto e un dieci!
Facciamo una cosa, Nicolò.
Se tu quest'anno prendi tutti dieci in tutte le materie...
ti regalo una vacanza da sogno.
Mi regali una vacanza?
Sorella, che mi prepari oggi'? La puttanesca'?
< (Nicolò) Papà scherza sempre ma se fa una promessa...
è molto serio a mantenerla.
SUONO DELLA CAMPANELLA Va bene, ragazzi. Finito!
< Mettete tutto nelle cartelle.
Bravo.
Dovevi impegnarti di più.
- Buongiorno. - Buongiorno.
- Zalone. - II papà di Nicolò! - Sì.
Complimenti!
Anche: 4-11.
- Mi fa parlare con la maestra'? - Perché?
- Mi fa parlare con la maestra'? - E' appena andata via.
Vede maestra, quest'anno io e la mamma di Nicolò...
ci siamo separati. - Me l'ha detto sua moglie.
“Mm-influiscano: prima:
- Ne risentono dal punto di vista psicologico... - Certamente.
E dal punto di vista del profitto scolastico.
- Io volevo chiederle... - Cosa'?
Come cazzo è possibile che mio figlio invece no'?
Ha preso tutti dieci.
- Non ne è contento'? - No.
Perché lei ha dipinto un mostro che mio figlio non è.
I genitori si separano e questo eccelle?
Ma poi in tutte le materie!
Storia, italiano... tutti dieci!
- Anche in condotta. - Sì, certo.
- Allora è proprio... - A scuola non ha mai detto una parolaccia.
A casa invece ne dice molte e proprio a lei.
Dice che è una zoccola, che non capisce un cazzo...
che deve andarsene a fanculo in pensione e che puzza.
Vediamo... no, è anche bugiardo.
- Abbassiamogli almeno la condotta. - Mi ascolti un momento.
- La ginnastica... - Mi ascolti un momento.
- Io so tutto sulla sua situazione economica. - Che cosa'?
E so anche che ha promesso a Nicolò una bellissima vacanza.
- Questo si. - Siccome Nicolò è un bambino molto intelligente...
- Come il padre. - E' in grado di capire tutto.
Quindi gli dica semplicemente la verità.
- Cioè? - Che c'è la crisi.
- Cosa, scusi? - C'è la crisi.
In questa fabbrica producevamo tessuti che il mondo ci invidiava.
Eravamo orgogliose del nostro mestiere.
Poi e arrivato il genio dell'amministratore delegato...
che ci ha ridotte a realizzare semplici magliette di cotone.
Ed ecco come siamo finite.
Amore mio, che bravo!
La genetica non si sbaglia.
E adesso'?
- Lo porto in vacanza. - Ah, lo porti in vacanza'?
Ma non ti vergogni'?
Già hai rovinato la vita a me...
almeno a tuo figlio evita di dire le puttanate!
- Dove lo porti che non hai una lira'? - Questa gloriosa fabbrica chiude.
Lascia a casa le sue dipendenti licenziate...
che adesso come vivono'?
Siamo disperate.
Hanno cominciato l'anno scorso con la cassa integrazione...
e adesso ci hanno licenziate.
La disperazione coinvolge anche gli altri componenti della famiglia...
come questo marito. Lei ha figli?
- La televisione! - Lei ha figli? - Sî, sî.
Come vede il futuro dei suoi figli in questa situazione non rosea'?
Innanzitutto roseo perché è maschio, si chiama Nicolò.
< (Checco) Sono un imprenditore e sono ottimista.
C'è troppo pessimismo.
< Non dimentichiamo che siamo la settima economia mondiale...
"fino khan cannoni annua...
io sono... - II primo minchione d'Italia.
Sono convinto che ce la faremo.
Basta avere un po' di ottimismo come ce l'ho io.
Questa è la pagella di mio figlio, ha preso tutti dieci.
< Ditemi come faccio a essere pessimista!
Scusi! Nicolò...
se stai guardando questa cacata di trasmissione...
che aumenta il pessimismo...
"uniti Il puntano umana...
e domani si parte!
- E vai! - Domani partiamo, qui c'è solo gente invidiosa.
- E vai! Grande papà! - Fermo!
Superpapà! E vai!
- La carta valida per l'espatrio ce l'hai'? - Certo che ce l'ho.
GO'-
Si parte!
- Hl.l "Il
MUSICA IN SOTTOFONDO
C'è un supereroe che batte tutti gli altri sai...
non ha le ali, non ha missili...
non ha nemmeno un razzo.
Si può dire un eroe del nostro tempo oramai...
nemico delle banche e degli usurai...
"della mostruosa crisi maledetta...
che all'angolo lo aspetta...
ma si fa una spugnetta e la cancella in fretta...
ed anche se in bolletta vincerà...
iui che poteri magici ci avrà...
"questo Suuuu...
- Superpapà! - Assegni postdatati!
- Superpapà! - Prestiti rateizzati!
- Superpapà! - Finanziamenti a nome dei parenti!
Sta nella merda ma ce la farà!
Mutui rinegoziati.
Danni! Musulmano-di'!
- Superpapà! - Cessione del quinto della pensione della nonna.
- Dimmi dove mi porti in vacanza. - No, deve essere una sorpresa.
- Hai detto che è in Europa, vero'? - Sî.
Dammi un altro indizio!
Sei lettere.
Londra!
- Madrid.
'Più: - No.
- E cos'è'? - Va bene, te lo dico.
Guarda dove andiamo.
Scherzi'?
MUSICA IN SOTTOFONDO
- Chi è questo'? - Come chi sono!
Checco'?
Ago}
- Zia Ritella! - Checco!
- Non mi avevi riconosciuto'? - Da quanto tempo!
Sono passati trent'anni, zia.
- Chi è questo bambino'? - Nicolò, mio figlio.
Finalmente lo conosco! Come mai da queste parti'?
- Siamo in vacanza. - E dove alloggiate'?
Qui da te, zia. Prendiamo i bagagli.
Incredibile! Non è cambiato niente.
Gli stessi letti, lo stesso armadio!
Vieni, Nicolò.
Devi sapere che papà quando aveva la tua età...
Ia prima vacanza la fece qui.
E' fantastico!
La prima sera che arrivai feci la pipi in questo letto.
La zia si incazzò.
Era proprio qui.
No! C'è ancora la macchia.
Fantastico! C'è anche la stessa muffa!
- Sai perché ci sono le crepe? - Perché?
E' zona sismica qui.
- Ci divertiamo. - E' meglio chiamare mamma...
SQUILLI DEL CELLULARE ..e il Telefono Azzurro.
Dottor Surace, buongiorno.
Zalone, dove cazzo sei'? Stai lavorando?
- Stai battendo la tua zona'? - Lei deve stare tranquillo.
'I'M 'I In'. d.
- Sa che quello è il mio target. - Certo.
Ho già fatto una lista clienti, sono tutti facilmente penetrabili.
< Sentimi bene, Zalone.
Se questa settimana non vendi almeno sette aspirapolvere...
sei fuori!
RUMORE DI SCIACQUONE
No, ora sono due volte!
L'acqua costa!
Zia!
- Sei contenta di vederci? - Sì, sî.
Non ci si vede mai, io non so più niente della famiglia.
Come stanno i parenti'? Che fanno'?
Come sta zia Pina'?
E' là.
Peccato!
Zia Madia'?
Pure!
- Zia Angela. - Eccola.
Che cazzo!
- Zia Rosa dove l'hai messa'? - Zia Rosa non è morta.
E' sopravvissuta'?
E' andata in Canada, a casa delle figlie.
In Canada!
Dalle figlie'? Quindi anche Margherita, Rosanna, Elena...
Sai chi è rimasto qua'? Tuo cugino Onofrio.
- Quello si è sposato... - Sposato? - E ha due bambini.
La moglie di Onofrio ci tiene alla pulizia della casa'?
- Che cazzo me ne frega'? - Stai calma però!
- Andiamo a giocare, Nicolò! - Tu vieni vestito così a giocare'?
Devo fare un servizio, tu giocherai con gli altri bambini in paese.
Ti aspettano tutti!
Sono tutti curiosi di sapere chi è Nicolò.
Andiamo!
MUSICA IN SOTTOFONDO
Aspetta!
Ci stanno i bambini.
C'è un posto qui in paese tipo un oratorio...
dove giocano i bambini'?
O anche tipo un parco giochi...
dove di solito il Comune mette le giostre...
' “d”.
Allora, sono come gli uomini però più piccoli...
senza la barba, con la voce più sottile...
e verso i 13 anni si impelano.
Scusi, il Comune per cortesia.
- Chi cercate'? - II sindaco.
- Sono io il sindaco. - Ah!
- Se un papà porta qui il bambino in vacanza... - E' un coglione.
- Grazie. - Prego.
- Questi sono posti bellissimi. - Dovevamo venire con gli amici.
Non ti preoccupare.
- Ora dove andiamo'? - Da Onofrio, mio cugino.
Ha due bambini della tua età.
Io quando venivo qui stavo sempre con lui.
E' un tipo che ti fa schiattare dalle risate.
Mia moglie se n'è andata.
Ha detto che non le piaceva la vita di paese.
Voleva trasferirsi in una grande città.
Così ha acchiappato un altro e se n'è andata.
- E' andata a Milano? - A Isernia.
Le donne hanno questi momenti di smarrimento.
La devi comprendere. L bambini come stanno'?
Oh!
- Sono morti'? - Se l'è portati via.
Ah!
- Se li è portati... - Qui non c'è più nessuno.
- Sei solo completamente? - Sì. - Come fai, Onofrio?
Come fai con le pulizie'?
Se tua moglie torna e vede questo tappeto, se ne va di nuovo.
Tu sei un uomo fortunato.
Che culo hai!
Io sono rappresentante del prodotto che fa per te.
Mulo mi...
è scontato del 30% questo mese per l'uomo abbandonato al sud.
- Questa ce l'avevamo anche noi. - Ce Pavevate'?
- Sì, se l'è portata via. - Compra l'altra.
- Stava di là nell'armadio. - Ti preparo subito il contratto.
Santa donna!
Dove sono'?
Checco, guarda!
L'ha lasciata qua.
Questa si è portata i bambini e ha lasciato Paspirapolvere'?
E' una zoccola.
- Hai detto che devo comprendere! - Dovevi comprendere.
Prima di sposarla!
MUSICA IN SOTTOFONDO
- Dove cazzo si mette 'sta puttana'? - Smetti di dire parolacce!
- Quel televisore non ha la presa scart. - Non sono parolacce.
- Sono formulette per trovare una soluzione. - Non c'è!
Ha 40 anni il televisore!
No!
Questo lo lascia qui trent'anni fa.
- Sai cos'è questo'? - Cos'è'?
- Cos'è questo rumore'? - Aspetta!
Spegnilo! Ma sei pazzo!
- La corrente costa! - Quanto può costare?
- Guarda che mi ha mandato l'Enel! - II bimestre: 6 euro e 46.
Massimo ho pagato 5 euro ma 6 euro mai!
- E' una tragedia. - II bambino si deve svagare.
Un po' di umanità.
Adesso penso io a far svagare il bambino. Nicolò!
Prega peri figli tuoi...
Madre che tutto puoi...
- Mamma, non puoi capire. < Amore mio...
stai tranquillo.
Domani fatti accompagnare da tuo padre a Piombino.
- A che ora ha detto tuo marito'? - A mezzogiorno Hassad lo aspetta Iî.
Capito'? Stai tranquillo.
- Digli di non tardare. - Okay.
- Ciao, buonanotte. < Buonanotte.
Povero amore mio! Ma che ha fatto di male'?
< (Checco) Nicolò!
Nicolò!
Nicolò! Che fai'?
- Ho parlato con mamma. - Le hai detto che è tutto a posto'?
Papà, domani mi devi accompagnare a Piombino.
- A che fare'? - Parto in vacanza con Hassad e i figli di Soukaina.
Papà ti porta in vacanza però poi te ne vai'?
- Perché mi tratti da stupido'? - Tu sei venuto con me...
oggi siamo arrivati e domani vuoi andare via'?
Io ho studiato tutto l'anno per questa vacanza...
tu invece sei venuto qui per vendere aspirapolveri!
- Se me lo dicevi, stavo a casa con i miei amici! - Calmo.
- Domani ce ne andiamo. - Perché fai così'?
"Manu"
Perché mi hai rotto il cazzo!
Nicolò!
Vieni subito qui.
Avanti, vieni.
Ripeti quello che hai detto.
Sei venuto qui per vendere aspirapolveri.
No, quello che hai detto dopo.
- Che domani ce ne andiamo. - No, quello che hai detto dopo.
Che mi hai rotto il cazzo.
Allora sei sano!
Vieni qua!
Ti stavo portando dal logopedista.
Non le dicevi, non le dicevi... e io aspettavo.
Andiamo a dormire adesso. Non devi agitarti.
Quante cose mi sono perso di te.
Mi commuovo...
quando penso che non ho assistito alla prima volta che ne hai detta una.
- Dormi adesso, stai tranquillo. - Sì, ma chi sono quelli?
< Ah quelli!
E' una compilation che fa la zia ogni anno.
"Deathmania 2013."
Stai tranquillo.
- Ma sei freddo. - Sì, ho un po' freddo.
Freddo'?
Aspetta qua, fammi luce.
Ti faccio vedere io.
Vedi dove ce l'aveva la bastarda'?
RUMORE DEL CONTATORE
Questa consuma un sacco.
MUSICA IN SOTTOFONDO
Nicolò, andiamo.
- Ciao, zia. - Ma...
- Non fate colazione? - No, poi ci appesantiamo.
Andiamo, dai.
Nicolò, vieni qua.
Zia ti fa un bel regalo.
Lo vedi che in fondo la zia...
è la stessa.
Ciao.
MUSICA IN SOTTOFONDO
Non eri îu che parlavi di serenità...
in quei momenti che come si fa?
Che se ci sia una salita dicevi tu...
poi fa discesa ci piace di più.
Cos'è successo adesso, papà?
Non senti sulla pelle questo sole a catinelle...
che ci fa star bene?
Dai! Ti prendo sulle spalle...
sîringi forte le bretelle...
e voliamo via di qua!
Un attimo.
Ma non è che ti dispiace'?
Secondo te papà è il tipo che si abbatte?
Andiamo, sul
Ricorda a quella gente Iî...
che noi occidentali abbiamo fatto tanto per loro, adesso tocca a loro.
Faglielo pesare.
Vieni qua.
MUSICA IN SOTTOFONDO
(Checco) Come ti e venuto in mente di fare una cosa del genere?
- Ma se piangevi come un bambino! - Chi, io'?
Tu non conosci ancora tuo padre.
Mi farai litigare con mamma.
- Tanto siete separati. - Chi te l'ha detto'?
- Non siamo separati. - Perché mi dici puttanate'?
Le parolacce te le devo autorizzare io.
Io e tua madre stiamo attraversando...
(insieme) ..una piccola congiuntura negativa.
Però ci amiamo.
E torneremo insieme.
L'anno prossimo magari Ia cicogna ti porta un fratellino.
La cicogna'?
- Mi autorizzi a mandarti a cagare'? - Stai diventando un ometto.
Stai diventando un cornuto.
Papà, uno zoo! FRENATA BRUSCA
Scusa, bambino.
Sai dov'è lo zoo'?
Bambino!
Oh, bambino!
Sai dov'è lo zoo'? Fuori c'è un cartello...
- Sai dove sta lo zoo'? - E' qui.
Quello è lo zoo'?
Se avevi un pesciolino rosso, era l'acquario di Genova?
Umiltà, bambino. Come ti chiami'?
- Come ti chiami'? - Lorenzo.
Tua madre dove sta'?
LI.
Il mutismo selettivo nei bambini è un disturbo transitorio.
Ma è un anno che Lorenzo non parla con nessuno.
Continuiamo con gli esercizi di respirazione, con l'ippoterapia.
- Ricorreremo a qualche farmaco. - No, i farmaci no!
Cose blande!
< Signora, buongiorno! - Chi è'?
- Buongiorno. - Ho parlato con suo figlio Lorenzo.
- Mi ha detto di chiedere a lei se... - Mio figlio ha parlato con lei'?
Qualcun.
- Le ha detto il suo nome'? - E' un segreto'?
- Dov'è adesso Lorenzo'? - Sta Iî con mio figlio.
- Nicolò! - A me piacciono gli animali...
- Ssh! - Però ho paura dei cani grandi.
Il mio è un alano.
< E' grandissimo l'alano, vero'? Ho sentito che è buono.
< Ti piace giocare a pallone? < Sì.
< Sei mai andato a uno zoo'? Sai come dormono i delfini'?
Due bambini...
Mi scusi se torno sull'argomento ma può ripetermi la dinamica...
dell'incontro con Lorenzo'? - Ve lo spiego per l'ultima volta.
Io l'ho chiamato normalmente "Bambino!" e lui non rispondeva.
A quel punto ho alzato il tono.
Ho gridato e il bambino mi ha... Ma lei chi è, scusi?
Sono la psicologa che cura Lorenzo.
L'otorino ci vuole per tuo figlio.
Fatti prescrivere i cotton fioc per il cerume.
E hai risolto i problemi.
Io devo andare adesso.
- Non farlo andare via. - Dove siete diretti?
- Cerchiamo un posto dove dormire. - Perché non vi fermate qui'?
Non posso accettare.
- E' gratis? - Sì. - Accetto.
Quindi Zoo è il nome di una galleria d'arte.
Adesso ospito una personale di questa fotografa molto brava.
E come ti trovi con questa'? E' un vecchio tipo.
Quella è l'opera di un'artista francese.
- Ah! - La tela rappresenta la cultura imbarbarita...
dalla presenza di un elemento come lespirapolvere...
tipico oggetto che racconta la meschinità dell'uomo...
il suo degrado, l'annichilimento.
Un mondo che non vorresti conoscere ma esiste.
- E' vivo l'artista'? - Sî.
- Speriamo che muore. - Perché? - Così cresce il valore.
Magari sotto un treno, annichilito, oltraggiato...
- Vieni di qua. - II piccione della mamma...
Miglio e asparagi selvatici, buonissimo!
Lî abbiamo del basmati al curcumé.
Germogli di soia con alghe, amaranto con semi di zucca.
Una gioia per il palato.
- Una fettina di carne per il bambino'? - Siamo vegani, mi dispiace.
Non c'è problema, ragazzi.
Mi mangio il miglio.
MUSICA IN SOTTOFONDO
Ciao, mamma! Mi sto divertendo tantissimo!
Ciao, siamo all'ippoterapia con Zoe.
Nicolò ha fatto amicizia con Lorenzo, il figlio di Zoe.
Qui ci sono altri bambini problematici.
Stiamo bene, stai tranquilla.
Saluta le colleghe! ottimismo!
Chi è questa Zoe'?
< (Zoe) Sono un'appassionata diyogan.
- Per suo figlio è la prima volta'? - No, già respirava.
Ma fin da piccolo proprio... è nato così.
- Namastè! - (tutti) Namastè!
- Andiamo. - Voglio parlare con il maestro.
Vi raggiungo.
- Buongiorno, maestro. - Esho. - Ah, scusi.
- Esho è il mio nome. - E che cazz...
Rilassati.
- Ti stavo osservando prima. - Davvero?
Mi hai dato l'impressione di avere molti interrogativi dentro di te.
- Sì. - Ma credo ci sia una domanda più importante...
delle altre che vuoi farmi. - Sì. - Fammela.
Questi tappeti come li spolveri'?
Io vendo l'aspirapolvere col beccuccio fatto apposta.
Stiamo facendo l'offerta a 1.139 euro.
Vuoi comprarlo'?
Ci vuoi meditare sopra'?
MUSICA IN SOTTOFONDO
- Dove stiamo andando adesso'? - Sul set di un film.
Veramente'?
- Professionale oppure una cagata'? - Certo, professionale.
- Nicolò, sei mai stato sul set di un film'? - No.
- E' divertentissimo, amore. - Staccate questa spina.
Non voglio più nutrire questo corpo.
Non cibatemi più di questo amaro pane quotidiano.
- Stop! ' stop! Stop!
No...
Non va.
Questa cosa puzza di borghesia.
L'ho sentita pure io prima.
Pensavo che era da fuori. E che cazzo, lavati!
< Poi una ragazza!
- Se al posto del monologo ci fosse un dialogo'? - Bravo.
- Con qualcuno che la esorta a continuare a vivere. - Geniale!
Uno qualsiasi come il prototipo dell'italiano medio...
senza qualità.
Quei visi deprivati di una certa...
"Eutanasia mon amour", 85-A 1a.
- Staccate questa spina. - Non staccherò la tua spina.
Non puoi decretare la tua fine, nessuno ne ha diritto.
La vita è un dono INALENABILE.
- Inalienabile, papà! - Ah, scusa.
La vita è un dono inalienabile, papà. Non staccherò questa spina.
- Mangia questo pane, su su! < (regista) Stop!
E' una cosa più semplice... come se parlassi ad un'amica.
Oh, vuoi mangiare il panino'?
Sei troppo magra! II grasso è cosa bella.
- E mangia! < Stop! - Mia madre dice così.
Dalle il pane e falla muta, per cortesia.
Devi mangiare panino.
Se no muori, sei magra magra.
- Buono panino. < (regista) Stop!
Stop! Stop! Stop!
- Grazie a tutti, fine riprese. - Se una è cagna, ragazzi!
Un attimo, Lorenzo.
Ludovico!
PARLA IN FRANCESE
Non so che le è preso.
- Zoe, è successo qualcosa? - No, niente.
Annuncio? - No.
Perché io recito di solito però questo Ludovico...
come regista è un po'... - stronzo!
Non dire cosi davanti ai bambini.
E' un po' coglione, ecco.
Io al set non avevo capito che era il papà di Lorenzo.
Infatti ho detto una cosa che...
Aveva promesso che sarebbe stato con lui qualche giorno...
invece deve pensare al film.
Questa cosa l'avevi detta alle 23, adesso è l'una... andiamo a letto.
Non si rende conto degli effetti del suo comportamento su Lorenzo.
- Anche questo mi hai detto. - E' una persona anaffettiva.
(insieme) E' incapace di provare sentimenti.
(insieme) Ha abbandonato ogni forma di interazione col figlio...
per badare al suo ego.
Questa è la causa del mutismo di Lorenzo.
Sì, ma...
Ho trascorso dieci anni con lui...
< (Checco) No, non è...
No!
No...
Cretino!
Aspetta, Zoe.
Mio figlio ci ha visto dalla finestra e sembra che...
Invece...
Zoe, e dai!
< Checco, andiamo a fare un bagno al mare'? - Sei matto'?
Ma è bellissimo!
Lorenzo, sono le 4 di notte. Vai a dormire per cortesia.
Andiamo a vedere le lucciole'?
L'anno scorso, una notte, ce n'erano tantissime.
Mi chiedeva: "Perché non fai il bagno come gli altri?"?
La maestra di italiano si chiama Cecilia.
- Quello con i raggi fotonici... - Ce l'hai'? - Ssh!
Lo sai che tuo papà è totalmente anaffettivo...
ha abbandonato ogni forma di relazione con te...
per badare solo al suo ego'?
Ti è venuto il mutismo selettivo'?
Ora vai a dormire.
Domani ti sblocco.
Spegni la luce con mutismo.
< Mannaggia! Ieri Lorenzo stava così bene.
< Non possono venire con voi da tua madre'?
Gliel'ho chiesto ma Checco deve partire.
Mi ha detto che ha un workshop.
- Sai, è un imprenditore. - Che peccato!
Zalone, fammi capire.
Tu sei stato in Molise e non hai chiuso un contratto'?
Lei non si deve preoccupare.
Infatti sei tu che ti devi preoccupare.
Arrivederci.
- Perché non andiamo con loro'? - Te l'ho detto perché.
< Li hai visti come sono'?
II letto basso, l'energia, I'ippoterapia...
"h lupldnm...
Sono comunisti, Nicolò!
A scuola mi hanno insegnato che non bisogna discriminare nessuno...
né per motivi politici né per motivi etnici...
né per l'orientamento sessuale. - Stai zitto!
Sei un vero gretto!
E se un giorno ti dicessi che sono...
- Che sei'? - No, niente.
Cosa mi stavi dicendo'?
- Se un giorno vieni a dirmi che sei... - Facevo un'ipotesi.
Se ne parliamo adesso, si può ancora fare qualcosa.
Se un giorno vieni a dirmi che sei...
- omosessuale. - Ah!
Pensavo comunista.
Mi hai fatto prendere uno spavento!
Veniamo con voi!
A.“
MUSICA IN SOTTOFONDO
Vengono con noi!
- Metti una maglietta e andiamo! - No! Vuoi stare con loro'?
Dobbiamo vivere come loro, vestirci come loro...
per capire quanto può bruciare sulla pelle quellfideologia.
Scusi della Che Guevara avete anche i borselli?
MUSICA IN SOTTOFONDO
- Buongiorno a tutti! - Bentornato, Lorenzo!
Manuela, prenditi cura di loro.
Grazie.
- Seguitemi. Buongiorno. - Chardonnay.
Ecco la vostra suite.
Qui c'è una zona di letture.
Vi abbiamo preparato un cocktail di benvenuto.
Questo è il pianoforte che Chopin ha suonato prima di morire.
Seguitemi.
Questa è la stanza Marco Polo affrescata da Domenico Piola.
Qui abbiamo una preziosa console del 1700 decorata con lapislazzuli.
Il letto orientale è un dono del principe Centurione Scotto.
In questa stanza hanno soggiornato la regina Margherita di Savoia...
ed Hegel. - Hegel su questo letto'?
- E' un estimatore? - Chi non estima Eva Hegel'?
Però le lenzuola le avete cambiate'?
Dimenticavo!
La climatizzazione è automatica e separata.
Ma lo ionizzatore è guasto.
No, cazzo! E lo dice all'ultimo! Non è un piccolo problema.
- Andiamo o vogliamo stare'? - Va bene, dai. - Umiltà.
Mi piaci.
Hai nove euro di resto'?
Te li lascio sul lapislazzulo.
Vieni!
Di' a mamma che ci stiamo divertendo.
- Ciao mamma! - Ciao!
Ciao, Daniela!
Philip! Pino! Mi portate un cocktail?
Attenzione!
- Lorenzo sta molto meglio. - Sî.
Juliette.
E' arrivato Vittorio.
Ci sono dei documenti da firmare.
Vieni'?
Ancora'?
Questa cosa'?
Questa cosa è una grossa opportunità per le nostre società.
Nostre società.
Da quando mio padre è morto, le nostre aziende...
hanno smesso di produrre beni.
Si pensa solo a fare strani giochi di borsa.
- Attività finanziarie. < Scusa, tesoro.
Da quando tuo padre e morto possiedi il 33% delle quote societarie...
e non te ne sei mai occupata.
Che cosa pretendi ora'?
Di dare a Vittorio una lezione sull'attività finanziaria'?
Buongiorno, molto lieto. Sono Zalone.
- E' la mamma di Zoe'? - Sî.
Ha una vecchiaia davvero giovanile, complimenti signora.
- Lei è il ragioniere'? - In un certo senso. - Chi sei'?
Sono il compagno di Juliette e l'amministratore delegato delle società.
Infatti sentivo parlare di finanziaria, io sono esperto in materia.
- Di che finanziaria parlavate'? - Non credo che la conosca.
Chi è'?
- Fido Fly. - Con sede legale in Viale Jenner a Milano...
rappresentata dalla studio legale Zanoni sito in Brugherio'? - Sì.
- Che ci fate con questa gente qui'? - Dovremmo acquisirla.
Dovete comprare la Fido Fly'?
Veramente'?
- Stai scherzando? - No. - Sta nella merda.
< La Fido Fly fallisce tra un paio di settimane.
< Vi spiego cos'è.
E' una società finanziaria che ha prestato soldi a cani e porci...
faceva finanziamenti a tutti...
la gente approfittava perché aveva un ottimo TAEG...
sai cos'è'?
Tasso Annuale Effettivo Globale.
Bravo! Che succede'?
Questa gente che prendeva i soldi...
era gente poveraccia...
senza garanzie...
c“e gente che deve dare 48 rate.
Questi della Fido Fly pretendono che questi poveracci...
gli restituiscano i soldi.
Sono davvero dei coglioni.
II mio consiglio è lasciate perdere questa acquisizione.
Signora, io non ti conosco però ti voglio già bene.
Lascia perdere la Fido Fly e goditi la vecchiaia.
Ci vediamo stasera.
Verrà al gala di questa sera'?
Chi, il mio nuovo compagno'? Sì!
MUSICA IN SOTTOFONDO
Signor Zalone, lei ha 48 rate scadute.
- Quando viene a saldare'? - Domani le mando il fabbro.
Ma vaffanculo!
Tortello di zucca in salsa di pistacchio.
E' cotto, la puoi scolare.
- Se tuo padre potesse parlare! - Ne avrebbe di cose da dire.
- Di chi parlano'? - Di mio nonno Riccardo.
- Dove sta nonno Riccardo? - Lassù. Da due anni.
Non approverebbe le tue scelte economico-sentimentali.
- Se tuo padre potesse parlare... - Aspetta, dai.
- Direbbe che hai gettato al vento... < Riccardo, puoi parlare'?
< coglione!
Hai fatto venire il mutismo selettivo a tuo nipote!
MUSICA IN SOTTOFONDO
< (Bollini) Vittorio, perché non hai firmato con la Fido Fly'?
La figlia le ha ritirato la procura.
- Una ragazzina viziata. - No, non è quello.
Cab“:
E chi sarebbe'?
- Quello. - Ma come cazzo è vestito'?
Occhio che quello è uno sgamato.
Vieni.
Checco, ti presento Pier Giorgio un caro amico di mio padre.
- Molto piacere. - Bollini, piacere.
- Hermes, mia moglie. - Molto lieto.
Lei è mia figlia Olga.
41:11:010... - No.
- E lei è... - Aspetta! La nonna!
A dopo!
Aspetta, fammi parlare, maleducata.
< (Juliette) In questo villaggio i bambini vivono in condizioni disperate.
Non hanno acqua, non hanno cibo.
Come potete vedere le case sono fatiscenti.
Quindi potete immaginare le condizioni igienico-sanitarie.
- Nicolò... < E non hanno vaccini.
Grazie all'aiuto di Don Fabergè abbiamo adottato questo villaggio.
Vorrei che mia figlia Zoe insieme al mio nipotino Lorenzo...
salisse sul palco per aprire la busta...
con il ricavato delle vostre offerte.
Buonasera a tutti.
Indubbiamente sono delle immagini forti quelle che abbiamo visto...
a me è venuto un nodo alla gola...
scusate, si può avere un po' di champagne'?
- Potremmo sapere... - E' del 2008, sì'?
- Potremmo sapere la cifra'? - Sì, vediamo subito.
Scusate ma...
mi commuovo perché questo assegno...
"mandino.
- Ne avevi mai visto uno'? - No, mai.
< Siete di una bontà incredibile.
- La cifra, per cortesia. - 43.000 euro!
- Certo!
Con 43.000 euro possiamo comprare tante cose per il villaggio.
Tanti tanti aspirapolveri.
Signori, l'acaro africano non lo togli con la mano.
Potremmo comprare altre cose dato che la centrale elettrica...
si trova a più di dieci chilometri. - Delle prolunghe.
Con le prolunghe risolviamo il problema.
Don Fabergè, stavolta la prolunga non la metti te.
Il gala continua! Musica!
(operaia) Qui ci stanno rubando i nostri diritti, la nostra dignità!
Ma noi ci batteremo fino alla morte per ottenere i nostri diritti.
Ecco perché siamo qua...
quando potremmo stare in vacanza con i nostri figli.
SEGNALE ACUSTICO DAL CELLULARE
- Ciao, Daniela! - Ciao mamma, è bellissimo qui!
- Saluta le colleghe! - Ciao!
MUSICA IN SOTTOFONDO
(Zoe) Come mi sono divertita ieri sera.
E' un po' ruspante però è simpatico.
- Questo Checco è il compagno di Zoe'? - Ma no!
- E' solo un amico. - Sei sicura'?
Figlio mio, oggi siamo qui...
tra questa gente in questo lusso, su questo yacht.
E stiamo bene.
Però io non voglio che pensi che questa è la felicità.
Hai detto una cosa saggia.
Guarda Iî, Nicolò.
< Quella è la felicità, con l'elicottero sopra.
- E' Iî che dobbiamo arrivare. - Stai calmo.
Se noi ci mettessimo in società, questi li guarderemmo dall'alto.
Ulm annullati.
Io e te siamo gente che va in cielo!
MUSICA IN SOTTOFONDO
VOCI NON UDIBILI
Dottor Manieri, grazie per aver accettato il nostro invito.
Ci tolga una curiosità.
- Lei è qui in vacanza'? - Non conosco la parola.
< Ci sono però dei rumors... - Lo vedo carico.
Dicono che lei sarà il nuovo presidente degli industriali italiani.
Non credo proprio, Juliette mi caccia di casa.
Sta funzionando, ce li ha in mano.
- Una domanda posso fargliela'? - Senza avvocato'?
Juliette, lo vedo proprio...
lo sono assolutamente a favore dell'Europa...
e di quelle regole che i partners europei hanno stabilito come sistema.
Gli stati dell'Europa con PHACCP che ci ammazza!
Che cazzo volete'?
Ritengo che la manodopera femminile sia...
Ma parlaci di quanto ci costa un'operaia in maternità!
Sta andando fuori di testa.
C'è una persona del pubblico particolarmente agitata.
Potete portare un microfono'?
M.' 'm,
No, io voglio dare delle risposte.
Stasera non ho sentito vibrare la partita IVA...
che abita nei nostri cuori...
questo bisogna dirlo, Vittorio.
Non sei pronto per rappresentarci.
Se parli dell'Europa ma non dici cos'è I'HACCP...
perché magari non lo sai nemmeno te cos'è...
Eh...
Hazard Analysis and Critical Control Points. Dai!
< Bravo!
Vuol dire che se produco una mozzarella...
io devo scrivere sulla copertina della mozzarella...
la data di scadenza...
che è stata fatta da una certa mucca che abita in un certo paese...
che il latte è stato conservato a una certa temperatura...
sterillizzato secondo le norme comunitarie del...
Mangia la mozzarella e vaffanculo!
Vi ringrazio.
Vittorio, hai parlato di lavoro femminile.
Ma non dici che quando io imprenditore assumo una donna...
e questa viene messa incinta dal marito...
io devo pagare gli assegni familiari...
io devo sostituirla, devo pagare la formazione a chi la sostituisce...
io devo reintegrare, io devo riformare...
Cari signori, sapete che vi dico'?
Operaia, vuoi rimanere incinta'? La botta te la do io!
Grazie, pancia del Paese!
Così possiamo salvare il Paese!
Grazie ragazzi, gli autografi li facciamo dopo.
Avremo per molto tempo ancora la compagnia del tuo imprenditore'?
- Non ci staccheremo un attimo da voi. - Mandalo via.
Ma lascia stare, te lo fai amico.
- Ma dai, no... - Ma tu sei bravissimo.
Lo frequenti, giochi con lui a golf.
Qualche champagnino... operazione simpatia.
Un bel sorriso a volte risolve tutto.
Fai un bel sorriso'?
Bravissimo!
Tu ti lavori lui, io mi lavoro Zoe.
MUSICA IN SOTTOFONDO
- Che ci giochiamo'? - Quello che vuoi, Vittorio.
- Cinque casse di champagne! - No, dieci casse!
- Bravo! Mi piace giocare forte. - Scusa, se devi giocare...
Ma se non hai i soldi per una bottiglia di champagne!
Figlio mio, quante cose hai da imparare dell'economia.
Le banche quando tu hai un debituccio ti perseguitano.
Se tu hai un grande debito invece ti rispettano e ti aiutano.
Faremo grandi buchi finanziari insieme. Andiamo!
Venti casse, Vittorio!
Questo Checco non mi sembra un esperto in economia.
Ah no'? Guarda qui.
Questa storia dello sporco Iî alla Fido Fly...
tu come facevi a saperlo prima'? - Lo sapevo, lo sapevo.
- Di cosa ti occupi? - Lo'? Ramo pulizie.
Sapevo che eri un grandissimo figlio di puttana!
Ma queste pulizie potresti farle anche alle nostre aziende?
Io pulisco dappertutto!
Www
Allora possiamo lavorare insieme.
Avete tanta polvere'?
MUSICA IN SOTTOFONDO
SuperpaPà!
Sta nella merda ma ce la farà!
SuperpaPà!
Allora... sento già le bollicine.
Non ti facevo così bravino.
- Se metto questa, ho vinto. - Vai, vai...
- Oh, sî! - No, Vittorio, no!
Nicolò, non si fa così quando sbaglia l'avversario.
- E' antisportivo. - Checco, è un bambino.
Deve imparare che si fa così, è più sobrio, più elegante.
Tocca a me adesso.
Dai, papà-
- Sì, evviva! - Sî!
Sei il campione, e vai!
Grande, papà! Sei un mito!
Stavolta hai vinto tu...
ma tanto noi da adesso in poi giochiamo insieme, no'?
A disposizione, Vittorio.
- Hai visto che papà gioca pure a golf? - Bravissimo.
- Andiamo, ragazzi. - Dove andate'?
- Ci cambiamo e andiamo in un posto. - Che posto'?
- E' un segreto. - Come un segreto!
- Io non posso venire'? - No! Ci vediamo stasera.
< (Bollini) So che tu e Vittorio vi siete parlati.
E' tutto a posto.
Possiamo fidarci di te'?
Vi ho detto di sî, ragazzi.
State tranquilli.
SQUILLI DEL CELLULARE Lupi in pabulo...
- Dottor Suraoe, buongiorno. - Allora, questi contratti'?
Zalone!
- Zalone! - Pronto'?
Ma che ha messo su questo disgraziato'?
- Si è scaricata la batteria. - Prendi il mio. - Grazie.
Un attimo solo, ragazzi.
Pronto, dottor Surace. Sono Checco.
Bel colpo, Vittorio.
< (Checco) Stia tranquillo, Surace.
Ho un affare importantissimo per le mani.
Sono qui con Pier Giorgio Bollini e Vittorio Manieri...
che sono due pezzi da novanta.
< Parliamo di roba grossa.
Questi hanno delle società alle isole Cayman.
Queste società fanno scatole cinesi con i fondi neri.
Immagini un po' la polvere come si vede sopra.
Vogliono ripulirle e si sono rivolti a me.
Però vogliono ripulirle Iî per portarle in Italia già pulite.
Però quando ho sentito parlare di isole Cayman...
là qualche dubbio mi è venuto.
- Eh. - Eh!
Eh... la spina a tre ce l'hanno questi?
Perché se non ha la spina a tre non si fa niente.
Facciamo anche l'asciugo...
Zalone, solo una cosa.
Se entro domani non ho un contratto tu sei licenziato!
Allora, questo contratto'? Che si fa'?
- Vieni con noi che ti presentiamo degli amici. - Andiamo.
Capitoli demaniali.
Ragazze, io ce l'ho messa tutta.
Questa è la proposta giunta al sindacato.
Lui in difficoltà economiche? Ma fammi il piacere!
Lui ci deve dare tutto quello che ci spetta fino all'ultimo centesimo...
e non facciamo nessun accordo.
< (TV) Portofino è da sempre una delle mete più ambite...
(operaia) Guarda chi c'è! Guarda dov'è il padrone.
Queste sono le difficoltà?
- Vittorio, buon pomeriggio. - Buon pomeriggio a voi.
< Lei è sempre così charmant... - Bello in vacanza lui.
< Devi pagare, cretino! - lo do fiducia al prodotto italiano.
So che dentro c'è un grado di amore nel lavoro...
VOCI CONCITATE E' bello girare in barca.
- Ma soprattutto è bello brindare con i propri amici. - Ciao a tutti!
D'estate sulla barca cosa e meglio bere: bollicine o secco'?
La bollicina fa subito festa, fa subito allegria.
II secco rimane un evergreen, diciamo un classico.
Però secondo me signorina secco o bollicina che è'?
L'importante e che te lo bevi con la gente a cui vuoi bene...
con gli amici come Vittorio. - Cin cin allora!
Nicolò, vieni a salutare! Dai un bacetto allo zio Vittorio.
< Che bel bambino! < Saluta la mamma!
- Saluta la mamma dalla Sampdoria. - Dalla Liguria. - Ciao, ciao!
“Minimal. Mandanti;
- Bello stronzo! - Sì, è uno stronzo.
Dov'è il cellulare'?
Gliela faccio vedere io la vacanza. E' finita, bello mio!
SQUILLI DEL CELLULARE
Daniela, sto entrando in massoneria, ci sentiamo più tardi.
Tu, vieni con me. Sbrigati coglione, vieni!
Io volevo ringraziare gli amici Vittorio Manieri...
e Pier Giorgio Bollini per questa opportunità...
che mi è stata data.
Io sono originario della Puglia.
Magari l'anno prossimo organizziamo Iî...
perché ci sono delle massonerie fantastiche.
Ho una loggia a Foggia dove si mangia benissimo.
Vi aspetto in Puglia!
Ho detto qualcosa... '?
MUSICA IN SOTTOFONDO
(Zoe) Nicolò era molto contento.
E' chiaro che era contento, col regalo che gli hai fatto!
Come ti è venuto in mente Zoe di comprargli una cosa del genere'?
- Non te lo avrei permesso. - Volevo fargli un regalo.
- Adesso ti faccio un assegno e te lo pago. - No, no!
A Il.'
A parte che non ho speso 2.018 euro...
- Questa è la data d'incasso. - Ma l'ho fatto con il cuore.
Mi metti in imbarazzo.
Mi metti in imbarazzo...
Vieni in acqua.
No, dai.
E' bellissimo la sera.
- No... < Non ti faccio niente.
Spogliati!
Stai fermo tu! Che vuoi tu'?
Chi ti ha interpellato'?
Dai, buttati!
Se mi butto io, possiamo buttare la pasta.
SEGNALE ACUSTICO DAL CELLULARE - Ti aspetto. - Aspetta.
Ciao Nicolò, come stai'?
Io sono qui in tenda con Antonio, il mio nuovo compagno.
Fa il sindacalista ed e molto sensibile ai problemi di noi operai.
Non vedo l'ora di fartelo conoscere.
Salutami tuo padre, ciao amore!
- Ma è successo qualcosa? - No, Zoe, tranquilla.
- Devo tornare. - Volevo dirti che siamo stati benissimo...
e Lorenzo è tornato a sorridere.
Anch'io mi sono divertita tantissimo soprattutto con mia madre...
Ti ringrazio.
- Io invece ti chiedo scusa, Zoe. - Di cosa'?
Manco una botta!
Chi lo racconta in giro...
Lorenzo, ciao bello.
Mi raccomando, mai più mutismo selettivo.
Quando ti viene, parla che ti passa.
Andiamo.
- Ciao! - Ciao.
Ho parlato con Checco e ha detto che ci vediamo a Venezia...
per il film di Ludovico. - Non verrà a Venezia.
- Gli fa più comodo Cannes'? - No, gli fa cagare il film di Ludovico.
(Daniela) Non vedo l'ora di fartelo conoscere.
Salutami tuo padre.
- Questo sarebbe il nuovo compagno di mamma'? - Sì.
- Questo cesso'? - Nicolò!
Non diamo giudizi affrettati senza nemmeno conoscerlo...
a questo coglione.
Adesso tu instauri un rapporto con questo signore qui.
Dopo in piena libertà decidi se stare con mamma...
e quindi verdura, legumi, a letto presto la sera...
videogames massimo mezz'ora, non so come si possa...
oppure con il papà e quindi stadio, cinema, pop corn...
bibite gassate senza alcun problema...
e ricorda che papà non ha mai avuto nulla contro l'anidride carbonica.
E' un fan.
Smettila di piagnucolare, amore mio.
Sei un uomo, schiena dritta e smettila di mandare messaggi...
per tentare di farle cambiare idea. - Sto giocando a Ruzzle.
Stai giocando'?
Manda un messaggio a mamma.
Dille: "Papà ti ama tanto, ti vuole bene, torna con lui."
Hai cento messaggi gratis, manda un messaggio.
Scrivi: "Non si distrugge un NUCLO familiare".
- Nucleo. - Hai rotto i coglioni, Nioolo!
Scrivi il messaggio.
- Mandaglielo tu. - No! Mandalo tu.
CLACSON
Siamo stati bene insieme, vero'?
Nicolò, papà c'è sempre.
Ogni volta che ne hai bisogno tu mi chiami.
Eh'?
- E ricorda sempre... - ottimismo.
Perché così nella vita c'è sempre un sole a catinelle.
Papà si dice...
Sole a catinelle mi piace!
Vieni qua.
Ciao. papà-
Amore mio!
Ciao, bentornato!
- Non sai cosa mi hanno regalato! - Cosa ti hanno regalato'?
Che estate di merda!
Dove sei stato'? A portare il cane a cagare!
Andiamo.
Lui è Tan.
Nicolò ci tiene tantissimo, abbi cura di lui.
Ciao Taeg, ciao Tan.
MUSICA IN SOTTOFONDO
Passo a rallentatore...
"questa nostra storia d'amore...
piango e resto senza fiato...
"annuali"
Faccio mente locale...
se ti ho fatto mai del male...
.-se le ai! ti ho mai tarpato...
"annuali"
Ti facevo stirare, ti facevo lavare...
dico ti ho mai vietato di fare un bucato...
"annuali"
Era tua la letizia di gettar l'immondizia...
"tua l'immensa emozione a fare il cambio stagione.
Che senso avrà questo sole al tramonto...
se torno a casa e non trovo pronto?
Che senso avrà la rugiada al mattino...
senza mutande dentro al comodino?
Annuncia! Cinturino...
senza di lei che ritira le robe e le stende fenice?
Forse ho sbagliato a comprartelo il Bimbi...
eri gelosa ho capito mia Bambi...
forse ti ho offeso la lavastoviglie...
îu con le mani fai più meraviglie...
forse ho sbagliato, se non ti ho mai detto...
che per me c'era un unico oggetto.
Quello eri te...
"D h.
APPLAUSI
Ho voluto incontrarvi nella vecchia fabbrica di famiglia...
perché qui la nostra storia è cominciata...
ed è una storia fatta di bellezza e qualità...
che il mondo ci invidiava.
La sfida per il futuro è questa: provare a tornare al passato...
ma ho bisogno del vostro aiuto.
Brava I
Volevo ringraziare la persona che mi ha aperto gli occhi...
e che ha reso possibile tutto ciò: Checco.
Buongiorno a tutte.
Pure tu col pugno.
Care compagne, mi sono prodigato per voi...
e l'ho fatto col cuore...
perché tutti abbiamo il dovere di combattere le ingiustizie.
Io vi rispetto sia come lavoratrici che come donne in quanto inferiori...
sono le tutele che la legge vi appresta.
Le tutele inferiori non voi.
Vi ringrazio di cuore e vi porgo i miei più sentiti auguri per il futuro.
Ps. Scandisci bene, papà.
Poi volevo dire...
una cosa a una persona che è qui in mezzo a voi.
E' la persona che io amo...
ed e la persona per la quale sto soffrendo tanto in questo periodo.
Daniela, ora sono un uomo diverso.
Sono cambiato tantissimo.
E volevo dirti che sono pronto a tutto pur di tornare con te.
Auto, patito...
a buttare io l'immondizia la sera.
Perché siamo uguali.
Daniela, ti prego.
< (Nicolò) Adesso finalmente si poteva ricominciare.
Macchiato, come piace a te.
- Devo fare la lavatrice. - L'ho già fatta io.
< Sono belle quelle rosse. < Anche questa e bella.
- Sì, è perfetta. - Sì, è stupenda.
- Cominciamo con questa. - Ok.
PARLA IN CINESE
Allora'?
PARLA IN CINESE
Chiedono se possono pagare con assegni postdatati.
Tu a me'?
II mio primo postdatato l'ho fatto quando c'era Mao.
Signora, vi alzo una muraglia.
Ok'? Cash! Cash!
Ho subito ritenuto questa situazione molto importante.
Da non sottovalutare.
Mi sono consultata con la dottoressa...
che adesso vi descriverà il quadro psicologico...
che Nicolò sta attraversando.
Il profilo psicologico del bambino è molto chiaro e definito.
Vostro figlio tende a rifugiarsi in una realtà fantastica...
inventando situazioni idilliache...
che provengono chiaramente dalla sua immaginazione.
La causa e da attribuire alla vostra difficile situazione familiare.
- Scusi, lei chi è'? - Psicologa.
No, è un fatto mio personale.
Annullando unanimi?
Glielo dico subito.
Ha passato la vacanza a cavallo e glielo hanno anche regalato.
Poi è stato ospite di una bellissima casa con dei giardini sul mare...
ha partecipato a feste con dei VIP...
dove tutto era a base di aragosta e cocktail.
Poi è andato su uno yacht...
poi è stato trascinato da un motoscafo...
mentre lui era su un paracadute...
poi è stato portato in elicottero ad un torneo di golf...
e ha vinto un premio che consisteva in champagne.
Ora mi dica lei se questa è una vacanza.
Però tenga conto che c'era la crisi.
- Cosa c'era'? - La crisi.
Non capiscono un cazzo queste!
< (Nicolò) Aspettate! La nostra vacanza non finì qui.
Venite, venite.
Povera zia Ritella.
Ottantanove...
Quando siamo andati via, la stufa l'abbiamo spenta'?
No. Vado a spegnerla'?
No, ormai si spegne lei...
- E ora'? - Deve rimanere sempre attaccata a quella macchinetta...
che gli controlla la pressione arteriosa.
- Non è facile. < (zia Ritella) Ottantanove.
Che succede'?
Zia! Come stai'?
Sono Checco, zia.
Stai tranquilla, zia.
Tu devi solo riposare adesso.
Questo macchinario ti controlla costantemente.
- Però devi riposare. - E' elettrico'?
- Sì, è elettrico. - Stacca la spina.
- No, zia... - stacca la spina.
- Ti tiene in vita. - Stacca la spina.
- Stacca la spina! - No, devi consumare.
- Stacca la spina! - La corrente va consumata.
- Stacca la spina! - No! La vita è un dono inalienabile.
Che diritto hai tu di decretarne la fine'?
- Non mi renderai partecipe del tuo crimine! - stacca!
- Consuma la corrente. - Stacca la spina.
Non staccherò la tua spina! Diglielo anche tu!
- Non staccherò! - E va bene!
Vorrà dire che farò...
un'EUTANAZIA!
Che cazz...
- Perché rideva sempre? - Perché...
Non c'era niente afta TV quei giorno sai. ..
Una! Murano patti o M-Fl...
la birra calda senza ghiaccio...
e mo' che cazzo faccio?
Lei sul divano, io guardavo l'orologio...
- .ancora sta' cinquanta sfumature di grigio..
"annunci-uh"
< Mi prende troppo sto libro!
Dissi: ”Ehi sai che c'è un capitolo fallo con me!"
E ira milioni di spermatozoi...
maratoneti verso Ibvulo...
ci fu chi conquistò lbvaia...
"benvenuta Gaia!
E non parlarmi di fortuna, sai?
O Pnfluenza della luna, dai!
Ma quale profezia di Maya, questo è culo, Gaia.